Las Universitarias Escocesas Son Gerontofílicas

Cuidado con el abuelito, chicas.

Hugh Grant, luciendo un look de "señor mayor/viejo verde", chichonea con niñas que podrían ser sus bisnietas. Unas bisnietas muy calentonas e interesadas.
Y no digo nada más porque seguramente este tema (?) fue tratado con mayor ingenio en The Superficial. Digo seguramente porque no tuve tiempo de leerlo. Pero, paren! No se vayan! Les puedo comentar unas cosas interesantísimas que leí en el folleto de mi antibiótico. Por ejemplo, que el clearing de teofilina hace algo. No me acuerdo qué. Ni siquiera sé que es el clearence de teofilina, pero suena bien. Suena a nombre de una vieja de alcurnia.
Con ustedes, la Señora Clearence de Teofilina.

*aplausos*

Bueno, todo esa pavada sirvió para desviar mi atención y la de ustedes de anterior foto y proporcionarles un mínimo descanso antes del trauma mayor.

Que sería esto:

No sabría por dónde empezar. Mejor omito el epígrafe.

Michael Jackson es hermoso. En serio. Callense.

Michael luciendo Su-pre-mo. (BASTA! ¿Nunca escucharon hablar de
subjetividad?)

Deben saber, antes de juzgar mis gustos, que Michael Jackson fue mi primer amor platónico. No lo considero un desquiciado sino excéntrico; no un pedófilo sino un "eterno niño"; su problema con las cirugías...bueno, quizás ahi sí se le fue un poquito la mano. Sufro una rara especie de daltonismo estético llamado "fanatismo". El resto del mundo ve a un ser andrógino, asexuado y de nulo atractivo mientras que yo un semental con rasgos de Adonis. Y bieeen machote.

Lo peor es que no me sale hacer comentarios irónicos acerca de Michael Jackson. No.
Y miren que hay MUCHO motivo de burla pero es inútil: no puedo. Lo AMO.


Michael Jackson está trabajando en su nuevo álbum (en el que colaborará Will.I.Am, entre otros) y para publicitarlo (¿se?) salió en la tapa de la última edición de la revista L'Uomo Vogue luciendo despampanante. Ya se que ustedes hubiesen escogido otro adjetivo. Por suerte este blog no acepta comentarios así que nadie podrá contradecirme.

Aaahhhh...los lujos del comportamiento dictatorial.

El traje es de Cavalli
El fotógrafo, Bruce Weber
Las fotos, via Trendencias

UPDATE: Todos los scans de las fotos y el texto de la nota, acá!

Lou Pearlman "presunto" abusador. Fue primicia de maderasagrada!

Algo que me gusta más que prejuzgar es jactarme de tener la razón absoluta.
Bueno, hace cinco años más o menos, a los diez primeros segundos que ví a este tipo (en un reality de MTV para armar una banda) sentencié: "pedófilo".

Ahora se descubrió que Lou Pearlman, el titiritero de los Backstreet Boys, NSync y otras bandas de chicos (ser el manager de una boyband te da 189 p.p = puntos de pedofilia en la escala de Michael Jackson) era una especie de "predador sexual" (sic).

"Algunos chicos bromeaban acerca del tema. Me acuerdo (un cantante) que me preguntó: "Ya dejaste que Lou te la chupara?"

"Nunca me voy a olvidar de esto. Se recostaba en su silla, enfundado en su bata de baño y ropa interior blanca y abría las piernas"

"Y después decía -y estas eran las palabras exactas- "Sos un chico inteligente. Entendelo."

(Acá los pedófilos no son tan sutiles. Hubiesen empleado una frase francellesca como A COMERLAAA o la monomariesca A LO TUYOOOO)

Por si la imagen de Lou Pearlman en bata y con las piernas abiertas no fuese lo suficientemente catastrófica (nota mental: averiguar qué parte del cerebro es la encargada de la memoria e intentar desactivarla a fuerza de golpes con una bocha de hockey), la historia continúa:

Tim Christofore, un miembro de la boyband Take 5 (?), recuerda que durante una noche que pasaron en lo de Pearlman, el zar de la música se tiró encima de su cama y la del otro chico y luchó con ellos solo vistiendo una toalla, que eventualmente se cayó.

Las declaraciones son de Steve Mooney - ex asistente de Pearlman

Bueno, estoy oficialmente lista para un transplante de hígado. Entre los antibióticos y estas noticias, creo poder decretarlo inservible para siempre.
Otra cosa que se perdió: mi deseo sexual.

Ay, esta chica no aprende más...

"They try to make me go to rehab/I say no no NO"

Britney Spears debía asistir a consulta psicológica y no lo hizo.
Britney Spears fue ordenada a cumplir con un periódico testeo de drogas. Tampoco lo hizo.
Britney Spears fue obligada a asistir a clases de crianza y tampoco lo hizo.
La gota que rebalsó el vaso fue que el viernes pasado, le prohibieron a Spears y a Federline manejar con sus hijos hasta obtener una licencia de conducir válida.

Y bueno, estamos hablando de Britney Spears (por si alguien no se dio cuenta a quien me refería una de las tantas veces que escribí "Britney" o "Spears" o "Britney Spears")

Oops, I did it again!

Algo igual de inexplicable me pasó una vez. Todavía no comprendo qué pudo haber sucedido: me presenté al final este. Solo media hora tarde.
Y bueno... era un sábado a la mañana y a la noche me había ido al boliche. Estaba un poco borracha, creo recordar.
Digo creo porque no me acuerdo mucho, salvo que le contesté al profesor titular algo como "¿y a vos que te importa, viejo degenerado?" y después medio que le incrusté un sacapuntas en el ojo. Tampoco había estudiado mucho. Creo que ni siquiera estaba inscripta en esa mesa ni en esa carrera, pero ¿saben cómo terminó la historia? El viejo me puso un uno!
Una injusticia, lo se.
Te entiendo, Brit: a veces uno hace todo lo posible pero el universo conspira en contra nuestra.

BRITNEY PERDIO LA CUSTODIA DE SUS HIJOS (o no)

A las 16.57, el gordo insoportable informa que Britney perdió la custodia de sus hijos. Nosotros no le creemos pero hacemos lo mismo que él: reportamos una noticia que seguramente desmentirán en horas. Pero a el lo leen millones y a nosotros, diez gatos locos. Además, saben una cosa? este post se autodestruirá en caso de ser mentira. Y, de ser cierto, borraré toda esta perorata inservible y cambiaré el título en Arial 72: FUE PRIMICIA DE MADERASAGRADA!

¿Para cuándo las olimpíadas de cinismo? Mirá que estuvimos entrenandonos desde que nacimos...

38.1º

Y sí, es lógico: no hay muchas ganas de hablar de celebridades cuando legiones de gérmenes acampan exultantes en mi interior, causando fiebre y "malestar general", que es como los médicos llaman a este estado, con claras intenciones de minimizarlo porque A ELLOS NO LES ESTÁ PASANDO. Para mi debería llamarse pre-muerte o mini-infierno o algo más simpático, como baby-infierno. No se, la idea de bebés e infierno me parece divertida. En fin, en los delirios febriles se cruzan imágenes interesantes. Entre pesadilla y pesadilla.

Pero en el mundo del espectáculo* pasaron cosas además de mi infección. Lamentablemente esto no es lo más importante para algunos. Pfff...qué egocéntrica, la gente.

Mis google alerts me indican 38 noticias de Britney Spears, 17 de Tom Cruise y esas dos cifras ya implican que debería leer más de un párrafo, que es el límite de mi umbral de atención, así que no, gracias. Paso.

Acontecimientos de cumplimiento probable:

A Britney Spears le pasó algo medianamente escandaloso, pero no demasiado grave como para ir a la cárcel o ser condenada a pena de muerte.

Courtney Love dijo o no dijo algo que podría ser polémico y ofensivo para algunos, pero para otros no tanto.

No murió nadie demasiado célebre. Quizás una D-list celebrity, pero medio que nadie la conocía y ni siquiera murió sino que está con una enfermedad medio jodida. Pero que se cura, eh.

Tom Cruise se mandó otra de las suyas. Visste como es este Tom Cruise (pronúnciese tomcráis)! Ay, pero es tan buen mozo! Qué carita más rica!

Alguien está embarazada/o pero casi ni se le nota la panza pero si mirás bien bien -porque son fotos en bikini- podés decir "aaahhh, si, mirá (señalando algo a interlocutor imaginario) ahí se le nota la pancita" y después reforzar con un "¿ves, VES?" como si notar ese pequeño bulto microscópico fuese el avistamiento de una nueva galaxia.
Lindsay Lohan, Nicole Ritche algo algo algo bla bla.

Energías agotadas. Vuelvo a la cama.



*Odio la frase "el mundo del espectáculo". Suena a programa de domingo a la noche conducido por una periodista over 50 en algún canal de cable de provincia.

Courtney contesta y decepciona

También tomaría Oxycontin si esta fuera mi madre II.

Courtney responde a los dichos de Sharon Osbourne respecto de su influencia en el consumo de Oxycontin que llevó a Jack Osbourne a Rehabilitación con un simple f*ck you.

Courtney, nos defraudaste. Me defraudaste. Esperaba ese nivel de respuesta de, no se, Britney Spears. Vos una vez estuviste disconforme con la perversa industria de la música y te salió escribir esto. Ahora te acusa la perra de Sharon, ente que aventaja en Maldad a cualquier Industria ¿y a vos solo se te ocurre una puteada? Ni siquiera una BUENA puteada (no sugeriré ninguna o sino huirán TODOS mis anunciantes de Adsense).

La ex señora de Cobain está oficialmente capacitada para entablar una discusión con mi primito de siete años, que a todo y todos insulta y cataloga como P*U*TO.